一步一步走过昨天我的孩子气，
我的孩子气给我勇气，
每天每天电视里贩卖新的玩具，
我的玩具是我的秘密，
自从那一天起，我自己做决定，
自从那一天起，不轻易接受谁的邀请，
自从那一天起，听我说的道理，
When I was after 17…

一步一步走过昨天我的孩子气，
孩子气保护我身体，
每天每天电视里贩卖新的玩具，
我的玩具就是我自己，
自从那一天起，我自己做决定，
自从那一天起，不在意谁的否定，
自从那一天起，听我说的道理，
When I was after 17…
When I was after 17…

开始喜欢陈绮贞，喜欢她喜欢的吉他，喜欢她冷漠背后的小可爱，喜欢她的安静，喜欢她带着思考的声音……

每次MP3里她的第一首歌就是After 17，又是永远的吉他，轻轻的吟唱。虽然陈唱出来的有种自豪和随性的味道。我却每次都在这弹唱中，感觉眼眶的湿润，心中的那被收紧，挤出的酸酸的味道。

17岁，高中与大学跨越的年龄。我也在这个年龄里，遭遇了我迄今为止最大的打击。哭过，悔过，无数个夜晚，在梦中流泪，浸湿了枕头，冰凉了自己的心。但每天早上真实地清醒，一次次地打碎我幻想中的那个甜美的结局。睡时是迷糊的，醒时是痛苦的。我至今还想不起知道结果的那一个星期，我自己的感受。是惶恐？难过？悔恨？也或许是麻木……脑中一片空白……

真的很不明白公平这个字眼，为什么字典里明明白纸黑字的东西，到生活中却销声匿迹。高中3年，那么努力地奋斗，背负着那么沉重的压力，结果呢……闭上眼，还能感觉到辅导书中的油墨味，还能听到笔尖与纸面的摩擦，看到课桌前、书桌前那个奋笔疾书的女孩，却没能等到她所苦苦守候的那最终胜利的一刻。在那场没有硝烟的战争中，只是默默地被击倒。没有壮烈的追加表彰，只有灵魂哭泣着盘绕身体，为什么回不去？！

回不去，回不去……

回不去那个微微的风吹着，我们嚣张地骑着车，驶在中山路的中午；
回不去那个暖暖的光照着，我们兴奋地站起身，努力呼喊的运动会；
回不去那个被很很要好的朋友包围着，跟着太阳一起爬上山的时刻；
好想回去，好想回去……可却无能为力……

突然想到那次我们在二院门口的小桥上的谈话了。我们将来会变成怎样的大人呢……
能有个周末可以一起快乐地去野餐的家的幸福女人，也穿着白大褂的医术精湛的魅力医生？
能有个爱自己胜过一切的人的温柔陪伴，也在生意场上叱咤风云的女商人？
能有个跟兴趣有关的工作，平凡却滋润的自由职业者？
或是另外的更多选择？

未来永远都在我们的前面。我们看不清，也弄不明，却只能甘心跟着奔跑，盼望着某一天望到她的背影，盼望着看见的是一张完美的脸。

我们在那漫漫的追赶中，长大了，也变老了。我真的很惊讶自己竟然已经after 17了。以前看别人写的十七岁的那些美好事情，还在痴痴地憧憬着，没想到它那么快就划过了身旁，再回首，自己真的不再是个少年或是少女。那是种怎样的情感呢，说不出来，有点惊喜，而我现在更多体会到的却惶恐和淡淡的伤感。不能再疯狂地想，冲动地干，有时甚至必须压抑自己，约束自己。

最近周围又都是挣扎，都是矛盾。
学习真的开始忙了，终于体会到前辈们说得了，“大学如果想学好的话，那是比高中还要苦的！”每天都是课，从头上到尾。晚上的路黑黑的，冷冷的，却要一个人走。寂寞的时候是最会想东想西的了。那段不长不短的路上，我的脑子就会由原来上课后混浊变为清醒着并痛苦着的。最痛恨的是前面后面都会有嚣张的情侣们。这个学期的课选得也是乱七八糟。连续两周了，脑中都盘旋着这样的问号，退还是不退？！要学分还是保积点？！——抉择的痛苦。社团也陷入不大不小的泥团。每个人似乎也打不起精神来了，不过也是，每个星期的工作真的是机械了点。社团的精彩也已荡然无存。为什么一切都会有这样的倦怠期呢？！是因为我们都贪心了么？刚入学时强迫自己的安于现状也已经被蠢蠢欲动的野心攻陷了。D国，到底是能到达么？M国，四年后能踏入么？

想冲动地逃走，却被现实捆住……

真的很谢谢那些一直站在我背后的人,也许熟悉,也许生疏,但我想冥冥之中,我们的生命有着交集...